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軽くなりたい

8月に入ってから、暑いのもありますが、心の中がざわざわと、いろんな感情が湧きあがってきます。
これまで何年も考えてきたいくつかの問題は、いつの間にか消えていった、解決したかのように思えることもあります。

長年悩んだのは両親、特に母親との関係でした。しかし最近の母は、天然ぶり(&空気の読めなさ)に磨きがかかった感じはあるものの、あまり毒はない。私には、彼女なりの考えを持って、温かく接してくれていると、やっと感じるようになりました。私の心は、ずっとガードを張って、母に反抗を繰り返してきました。主人と家庭をもち、子供を持ってからもそんな心の動きは相変わらずで、子育てでへとへとなのに心もくたびれてしまうと言う、悲しい時期がありました。やっとそれからも解放され、今は穏やかに、また母自身も少し変わってきたように思うこともあります。

今考えるのは住んで居るここの、人間関係、近所の方との距離感の取り方・・・。大変血縁者が多いので、みんな顔見知り??みたいな部分もあるのですが、(祖父母をみんな知っているので、○○さんの孫夫婦、というかんじ)
あまりに、干渉しすぎだ~という、ご家族と接し、今はお付き合いをしてない・・という結果になり、今もそれがじくじくと心を苛むことがあります。自分が悪いんだ、とどこまでも自分を責めたくなります。どこまで話していいのか、どこまで人に踏み込ませていいのか。難しいと思います。こういう時だけは、美輪さんの言っていた、人付き合いは腹6分目、という言葉を思い出します。

こころの中の問題なのですが、主人が暑い時期にひーひー言っている、夏は二人してぐったりしてしまうことに関しても、ドライバーという仕事をあえて選んだのは彼なのですが、私が一緒になり、子供を産み、家族を増やしてしまったから、彼はこんなふうに苦しんでいる。一人だったら、もっと気楽な仕事につき、家のローンも払わなくて済んだはずだ、とか、それもわたしのせいだー。となってしまいます。どんなに自分をいじめたら気が済むのだろうと思います。
近所のお爺さんたちは私をどう思っているのか?自分が笑顔でここに存在することを許せてないと言うか、この田舎から早く逃げ出したいというか。同窓会にいっても、私に話せるような立派な経験はないし、としり込みしてしまって。

簡単に言うと自分の存在があんまり自分でオーケー出せない感じです。

何だろう。これまでため込んできた、自分にかぶせてきた仮面やら、心の中の澱みたいなものが浮きあがってきている感じです。
鏡で顔を見るとちょっと元気が・・。

さまざまな薔薇を育ててきたことも、なんかこれ意味あるんかいな・・・・となって、ちょっとあやしいです。
手をかけ時間をかけ、水道代をかけ、庭に向かってきて、私はそれが楽しかったはずなのに、ちょっと薔薇部門減らしてみようか・・なんて、真夏には一度は思うことなんですけど、これまでだらだらオッケーしてきたこの庭が少し違って見えてきている。
暑さで枯れた部分をチョキチョキ切りながら、庭を整理しています。それでもいっぱい生えてますが。
生育の悪い株は処分して、少し数を減らしました。まだそれでも水やりには1時間弱かかります。
ひたすら草をむしり、芝も刈りました、植え込み部分も思い切って更新してみようかと思っています。

SBSH1247.jpg
暑くなりそうな朝の一コマです。クレマチス、プリンス・チャールズ 2番花です。
SBSH1253.jpg
品種違いできたので人にあげてしまったものの、やはり美しくて再度迎えた、ジャネット(ER)。品種違いでも育ててほしかったんだと気付くべきでした。今夏ようやく大きな花を付けました。
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